Mii Diiario MF

30/01/2009:

Desaparecida
Así estuve ayer princesas, estuve enferma, gripe, tos, no sé, Ayer fué un día terrible, discutí con un maestro, dejó mi intelecto estudiantil por los suelos ¬¬ lo ODIOLlegué a casa todo bien, pero a las 5pm me comenzé a sentir mal, bajé al botiquín y busqué algo para la cabeza y todos los malestares, encontré 2 cajas y tomé 2 pastillas de cada una, al cerrar el cajón, vi una caja, es para aliviar o calmar la depresión, me llamó la atención pero ni la toqué..Subí a mi recámara, divagué un poco en Youtube, y volví a ccaer en los videos, esos que me elevan a ana, algo me impulsó, bajé casi corriendo por esas pastillas y tomé una, subí y seguí viendo videos y no sé en qué momento me perdí, sólo recuerdo que cerré la lap, y me puse la pijama, y mi mamá llegó con mis hermanas, querían que les abriera la puerta, mi mamá me miró y se asustó, me dijo que tenía los ojos vidriosos, ay no sé, le dije, estoy enferma, me iré a dormir.Subí y me acosté, todo me daba vueltas, pero era felíz, no sé en qué momento me quedé dormida, pero desperté a las 7:12 am y no pude ir a la escuela, me siento mal, porque no quiero caer en la adicción a esas pastillas, bastante tengo con mis otras adicciones como para agregar aún otra más a este cuerpo malagradecido y que tantas veces he dañado.Espero que ustedes estén mucho mejor que yo


31/01/2009:

P R I N C E S A
Qué se siente ser una Princesa?Ser Bella?Ser Perfecta?Tener lo que quieras?Vivir en un palacio de cristal?Casarte con un príncipe?Entonces yo no soy princesa, porque soy más bien fea, no creo ser perfecta puesto que nadie nunca me lo ha dicho, no tengo todo lo que quiero, porque quiero tener una familia y lo que me tocó de familia se aleja mucho de serlo, quiero tener amigas verdaderas y no las tengo, no vivo en un palacio ni de madera siquiera!, yo diría que mi hogar es un infierno, y no creo casarme con un príncipe, pues hasta el día de hoy no he conocido a ningún niño que se acerque a ser lo que es un príncipe.. Entonces qué me queda para ser princesa?Solamente esperar a que ana se compadezca de mí y me lleve entre sus brazos y me aleje de este mundo donde no hay lugar para mí..


01/02/2009

Princess
Tuve que cortar mi ayuno!!tuve reunión muy importante con mi "familia" y ya saben, todos comentaron lo delgada que estaba, que si qué dieta hacía, que si cómo bajé tanto, que si había adoptado alguna de esas enfermedades nuevas jaja, IDIOTAS!!Nooo, bajé sólo por gracia de dios! Le rogué tanto a dios y sus ángeles que me quitaran 23 kilos de encima que me hicieron caso y un día de estos desperté y se hizo el milagro!!Claro que nooo!!ni en la mejor novela de televiza pasa eso!Sólo dije que mi alimentacion había cambiado =((que cambié las harinas por verduras y menos gaseosa por agua =(Si supieran que por dentro estoy marchita!Que mis ojos gritan el dolor que lleva mi alma!Que a esta vida no le encuentro sentido!Que todo es pura farsa!Pero no! ante la "familia" y sociedad, jamás bajes la cabeza!Fingir que estás perfecta y que nada importa más que tu escuela y tus amiguitas, tu novio y tu mascota!Porqué no ven más allá de sus narices?Acaso una sonrisa es capaz de ocultar tanto dolor?Por dios! entonces yo estoy muy dañada de mi cerebro =S O le doy demasiada importancia a mis pensamientos!Talvés mañana cambien las cosas, pero por ahora, me siento defraudada..



05/02/2009:

Hi Princess =)
Pues hoy fué un mal día, como ya saben, discutí con una "amiga", en fín, asunto olvidado ¬¬..En la tarde tomé un jugo de manzana, y cuando fuí al baño a purgarme.. Voy viendo sangre =XPs salía de mi boca, chorros de sangre, me asusté ni pude terminar de tirar el jugo, me lavé la cara y o horror! salía tmb de mi nariz! Eso realmente me tiene asustada, pues me dijeron que podían ser señales de anemia (¬¬ Osea, imagínense a una GORDA ANEMICA!!) Jajaja, eso me dió risa, pero en fiin =PQuiero olvidarme de esas terribles cosas jaja, lo demás estuvo bien!Princess, tengo algo de miedo, porque mi hermana se va a quedar conmigo unos días y ps la vdd ella siempre anda procurando que coma, porque sospecha algo de mi anorexia =SEso me tiene preocupada tmb, aunque hoy pude saltarme la comida y la cena porque le dije que tenía cólicos y asii, pero mañana? =STendré que ir a casa de alguna amiga a visitarla, o de plano irme a un parque o hacer 4 horas de gym jaja para inventar que ya comí.


06/02/2009:

Pensandola bien...
Hi Princess.. Otro día mas, con menos complicaciones, sin sangrados (thankz god!) y sin alimento. Hoy fue un día tranquilo y por ende, en los días tranquilos me dá por pensar, recopilar lo que es mi vida ¬¬, a dónde he llegado y qué es lo que he hecho...Estaba recordando el momento en que decidí seguir a ana, la vdd ni me acordé bien, sólo recuerdo que hace aprox 1 año, supe que tooodos mis rollos que tenía contra la comida, era llamado: Anorexia...Si mal no recuerdo, desde niña me iba restringiendo de alimentos que se consumían en mi casa, ejemplos: albóndigas, pollo, pescado, mole =S... mi subconciente me decía que no las comiera, y yo (muy obediente), le decía a mi mamá que no me gustaban. Recordé aquél día en que tomé Coca-cola con bombones (muchos) y que vomité terriblemente por toda la sala, ese día supe, que jamás!! comería ni Coca-cola ni bombones.También recordé el porqué odio el huevo! =S aunque eso fue un traumilla de peque =PMe he puesto a revisar cada uno de mis recuerdos y pensándolo bien, no creo que sea una enferma, hasta el día de hoy, todo lo que he hecho, es por instinto, de vdd! Cómo podía yo saber que existía una enfermedad llamada anoexia la cual consistía en restringir alimentos con tal de no subir de peso y bajar, cuando apenas tenía 10-12 años? y mira que ahora tengo 23!Antes esa información no se daba a conocer!También he pensado que mis ideas son extremistas, porque si bien es cierto que hay niñas que cuentan calorías y se permiten una ingesta de máximo 500kl diarias! Yo no sé de eso! Jamás había pensado que la comida me engordaba! jaja dirán pobre tonta ¬¬ pero es la vdd! yo siempre pensé que dios nos había hecho así por alguna razón y saben? dicen que la anorexia, cuando se convierte en enfermedad, distorsiona la imagen que tienes de tu cuerpo!, osea, que si estás en los huesos, tu te sigues viendo una vaca!En realidad queridas princesas, a mí siempre me pasó lo contrario! Yo siempre me miraba bella! delgada! Perfecta! vaya, hasta bonita! Llegar a ser taaan obesa, para mí nunca significó problema alguno! porque jamás tuve un mal comentario, porque siempre tuve "amistades", porque siempre fuí divertida, inteligente, hasta coqueta! y no sé cómo lograba que los niños que a mí me gustaban, me hicieran caso! Por eso, a mí eso de las dietas y bajar de peso jamás me interesó!Pero todo a cambiado nenas, un día mientras dormía, entre sueños recordé toda la gran cantidad de comida que había ingerido ese día... y decidí! Paloma, ahora sí, mañana no comes nada! Y así fue prins, no comí nada ni mañana, ni pasado mañana, ni el siguiente día, ni el otro, y así duré 6 días sin probar alimento, y cuando por fin dije ahora sí Paloma, come algo, no querás desfallecer en la escuela, y no pude, simplemente no pude comer nada!Mi mente retorcida me dijo: Vas a echar a perder 6 días sin alimento por una comida grasosa?? hasta que "me cayó el veinte" de que eso no era sólo por capricho, descubrí que por fin, me había peleado con las calorías, el pan, los antojos!Yo no era así! a mí jamás me había importado ser GORDA!Porqué ahora? cuando estoy grande, cuando tengo mi mundo "acomodado a mi medida", entonces comprendí...Ana me buscó, y quiere ayudarme! Talvés suene estúpido, lo sé, pero vamos, cuando una no tiene esperanzas en esta vida, a algo tiene que aferrarse, no tengo amigas, sin embargo, desde hace meses, ana está conmigo princesas, y aunque suene estúpido, platico mucho con ella, ahora siempre cuento las calorías y me da un gran temor tomarme siquiera un jugo o comerme una manzana cuando llevo 5 o 6 días de ayuno! porque sé que serán pasos hacia atrás, ahora tengo a quien rendirles cuentas y hasta amo más a esta maldita enfermedad que a mi propia vida! porque soy capáz de defenderla contra todos, contra amigos, contra mis papás, contra mi misma =S y mira que ya es mucho decir...Si tú no te has sentido así de mal y confundida, aún estás a tiempo de reparar tu vida, creo que yo ya no tengo remedio, viviré por siempre con la anorexia en mis costillas (que por cierto aún no hacen acto de presencia ¬¬)Si llegaste hasta aquí es porque leiste tooodas estupideces que escribí y te lo agradezco enormemente! =)No te preocupes, que para mañana, ya habré olvidado todo.


08/02/2009:

AMIGAS
Hi Princess.. Espero que su fin de semana haya sido divertido ^^Mmm se aproxima el (Odiado!) Domingo! ¬¬ Ya saben, comidas familiares, grasas, postres, calorías!! pff líbrame ana de todo ese infierno ^^Ps mi sábado comenzó a las 2pm jaja quise dormir tooodo lo que pude! Me desperté porque mi mamá me habló para que fuera a comer y es que no la había visto desde el miércoles! Total que fui a casa de mi mamá, llegué y me dijo que recién había calentado la comida ¬¬ para mi fortuna era frijol con hueso, tomé un plato y me percaté que no tenía grano! Una salvación! le dije que así no me gustaba jaja así que no comí ^^ Eran las 9pm y mi hermana dijo que quería salir a cenar ¬¬ pss total que fuimos y ps no sabía qué pedir porque vendían comida mexicana, tacos dorados, tostadas, puajj!! pura comida engordadora jaja pedí 2 tostadas sin carne porque ahora resulta que soy vegana ¬¬ (aveces me sorprende mi familia, me creen todo lo que les digo, y a la vez me siento escoria porque les miento con tal facilidad =/ y a la vez siento que no soy apreciada, en fin, eso es otra historia), comí verdura y dejé las tortillas ahí, no lo notaron.. Mientras "disfrutaba" mi cena, mi hermana se me quedaba mirando mucho hasta que le pregunté:Yo: Erika, qué me miras?Erika (mi hermana):Paloma, es que es la primera vez en más de un mes que te veo comer!Puajj ¬¬ me mató =SMe quedé callada ¬¬Total que ni a mia pude recurrir, si de por sí no la soporto pss ya que?!, no iba a hacer todo un drama lastimándome la garganta y levantando sospechas solamente por "tirar" lechuga =SCamino a casa, conversé con mi hermana:Erika: Bueno Paloma, el sábado próximo es 14, mis papás se irán a cenar, Gaby saldrá fuera de la ciudad, yo me iré a pasar el día con mi novio... y tú? Qué harás?Esto me mata princesas! Odio cada 14 de febrero! No sé que hacer ese día =/, no tengo novio con quien pasar el día, cosa que aplaudo!, pero lo que me duele es que ni amigas tengo! Claro, están mis compañeras de escuela pero sólo las veré el viernes 13, y sólo un rato poque quieren salir a comer y ps ya les dije que tengo un mundo de cosas que hacer y que no podré acompañarlas, pero el sábado? A dónde iré? Estaré sola en casa, viendo las típicas películas que pasan en la tv: Ghots, Novia Fugitiva, Sintonía de Amor ¬¬ Ni siquiera iré a comprar helado! jajaMe volveré loca, no quiero pensar en ese día, siento que de tanta soledad terminaré en un parque sentada en una banca viendo a las parejas de enamorados derramando hipocresía, porque siempre pasa por mi mente que al final del día las novias se van a sus casas a platicar con sus amigas del regalo que recibieron y que los novios se van a festejar con sus "amiguitas" jaja mi mente es tan perversa, no creo en el amor =PImagino a las amigas que se van de parranda y la pasan genial, pero mientras en su mente retorcida ya han criticado el vestido, peinado, zapatillas y hasta el maquillaje de la otra y eso me causa gracia, pero a la vez repulsión.. será así con toda la gente? o es que me la he pasado tan mal en eso de las amistades que ya no confío en éstas?


09/02/2009

ESCORIA
Hi Princess. Espero que su fin de semana haya estado muy divertido!Hoy no escribiré mucho jaja lo prometo! Y eso que hoy estuve pensando tanta basura, que por la misma razón no la escribiré, talvés otro día ¬¬ jajaLes cuento que hoy, precisamente hoy Domingo (¬¬) discutí con mi mamá, no saben, me hizo sentir una escoria! =/Me puse tan deprimida, que quise dormir y no me importó dejar a la familia a un lado..Lloré mucho cuando llegué a mi casa, porque cuando me dice las palabras que me dijo hoy, siento como si no me quisiera, y es que no me entiende, pero qué le puedo hacer? es mi madre y así la quiero..Quiero grabarme en la cabeza el nombre de la tecla que está debajo de los guiones - _ ashhh para saber controlarme! y no deprimirmee tantoo! Y justo ahora, que retomamos el tema del 14 que ya me da igual, ya sé que me pondré a ver la barra de películas amorosas que año con año pasan por tv ¬¬Uups! dije que no escribiría tanto y ya he hecho un testamento completo jaja ¬¬Espero que esta semana sea muy tranquila y que esté llena de ayunos^^


11/02/2009:

GRACIAS PRINCESAS
Hello Princess. Primero que nada, quiero agradecerles por sus post, han sido muy lindas conmigo al preocuparse por mí ^^ Ahora estoy mejor de vdd =))Bueno, ayer fui al doctor y no saben, en cuento entré y me vio me dijo que mi tono de piel no le gustaba y eso que me puse rubor y todo ¬¬ Pues me checó los ojos, la lengua y esas cosas, me dijo que al parecer tenia log glóbulos rojos bajos y que mostraba signos de desnutrición.. pueden creerlo? una GORDA DESNUTRIDA jajaja pobre hombre, se equivocó de profesión, total que me mandó a hacer estudios de sangre que x supuesto no me haré porque mi temor a las jeringas es enorme! En fin, ayer no pude ir a la escuela en la tarde porque me sentí cansadísima! sólo me recosté en mi cama y me dormí toooda la tarde..Hoy recibí una llamada de mi mamá... dijo que se sentía mal desde el domingo, que la disculpara porque no sabía cómo decirme su preocupación y que la única forma de hablar conmigo era a base de regaños ¬¬ en fin, me dijo que vendría a la casa así que en cuanto salí de clases me vine y pues sí, llegó y platicamos y hasa nos abrazamos, aunque no quise profundizar en el tema, sólo le dije que no se preocupara que yo tmb soy muy impaciente y que no soporto que me digan nada, en fin todo estaba arreglado pero oh no!! Quiso prepararme algo de comer y cuando abrió el refrigerador se le desfiguró el rostro jaja me da risa porque hizo una cara como si hubiera visto un fantasma jaja =P.. pues no había NADA dentro! Agua, sólo agua, ni leche, ni frutas, ni verduras, nada de nada jaja Claro que me preguntó en tono de enojo que si no comía y bla bla bla.. jaja me dió risa, porque para mí es muy común ver el refri vacío, pero pss le dije que no había tenido tiempo de surtirlo que apenas ayer en la noche me acabé la comida en fin, le eché un cuento enorme ¬¬Quería ir al super a comprar =S y yo qué voy a hacer con esa comida ahi? ni me la como! Le dije que fuéramos a comer fuera y que más tarde iría al supermercado, en fin, me he dado cuenta que se me facilita mucho mentir, y hasta risa me da! No sé si estoy mal, pero es la única manera de escapar de los regaños, gritos y problemas.Princesitas, por las noches pienso mucho, sobre todo esto, no sólo por ana o mia, sino por mis problemas emocionales, mis adicciones y todo lo que me ha convertido en lo que soy. Un día pensé que talvés si pidiera ayuda fuera la solución, pero siempre he sido independiente, solitaria y me hes increíblemente difícil pedir ayuda, el 23 de diciembre pasado me armé de valor y en una carta navideña les dije a mis papás que los necesitaba, que creía que estaba enferma mentalmente y que necesitaba ayuda ¬¬ Error! Esa carta tal cual la entregué, así la encontré en la guantera del auto de mi papá, jamás la leyeron!! Esos detallitos hacen que mi autoestima se venga abajo, pero son cosas que no quiero pensar... Por ahora me encuentro en paz..


16/02/2009:

Tarde Pero Seguro
Hi Princess =)Uff estuve perdidízima este día!!Y eso que no tuve clases!Les cuento que fui a comer con mi hermana y mi sobrina, pues pedí un platillo ekiz, con pocos ingredientes... Tuve que ingeniármelas para no comer mucho, pues recordé una escena de una película que se llama "Cuerpo Perfecto", trata de una gimnasta anoréxica.. el caso es que en la escena, su novio va a visitarla y llega con pizza ¬¬ .. el caso es que a la hora de comerla, ella apartaba la comida y la guardaba en una servilleta, en la película el novio se da cuenta... en fin, que mastiqué mi comida cientos de veces, casi hasta convertirla en líquido y la envolví en servilletas, en dos, para ser exactas... no sé cuál haya sido su fin jaja pero lo bueno que no se dieron cuenta ..Fuimos a casa de mi mamá y tenía ganas de vomitar, ya no era que quería, sino que tenia que hacerlo =SY eso que mia a mi no me gusta, nunca he sido buena vomitando..EL caso es que me metí al baño más lejano de mi familia y comenzé a hacerlo.. hize ruido y mi mamá abrió la puerta gritándome que si estaba vomitando (No mamá, así canto yo ¬¬ )En fin que le inventé que tenía ganas de vomitar que me diera una pastilla para k se me pasara, no tengo idea de lo que pasó por su cabeza, quizá allá en casa, a esta hora deben estar tachándome de bulímica y no sé de que mas..La verdad ya no me importa, si no supiera los regaños y los consejos y las presiones que me harán, les dijera que sí, sí soy bulímica, anoréxica, psicópata, hipocondriaca, y tooodo lo demás que soy... Pero eso los lastimaría y la vdd no quiero causarles más problemas, por eso es que salí de ahí!!En fin, espero que mañana sea mejor día y que sí pueda hacer bien mi ayuno..Ahh mañana martes me peso ¬¬No pude resistir la tentación y me pesé hoy en una de esas básculas que están en los centros comerciales... marcó 2 kilos menos ¬¬ no creo, según yo he subido, por eso no confío en esas básculas y aún así, las sigo usando!


18/02/2009:

Frágil
Hi Princess =)Gracias nenas por preocuparse...Estoy bien, sólo tomé una mala desición y el resultado no fue bueno...Pero he vuelto, con el orgullo pisoteado y una mala experiencia vivida, pero fuerte y con más carácter que antes...Talvés no entiendad lo que escribo, sólo sepan que hoy más que nunca tengo mis ideales presentes y mis objetivos en la mira y pase lo que pase, no los dejaré por nada ni nadie ok?Princesas, sentí caer, creo que me acerqué al fondo, y pensé en tirar todo por la borda, estuve a punto de pedir ayuda, pero saben, creo que hasta el día en que no pueda caminar por mí misma me daré por vencida, no me voy a dejar vencer tan facilmente, no voy a dejar mis adicciones, que es lo que me mantiene con vida, por ningún motivo, y si tengo que mirar hacia atrás para tomar fuerzas, lo haré...Espero que no hayan entendido mis marihuanadas jaja porque en este momento justo cuando escribo.. me siento más frágil que nunca..


24/02/2009:

Princessa
Si ya diste con mi metro, te suplico que no me atosigues con consejos, que no me pidas que me aleje, que no me juzgues, que me creas cuando te digo que puedo controlarlo, que lo hago porque quiero, y sobretodo, te pido que no lo cuentes a nadie... Por favor!Creo que me han descubierto.. me han hecho sentir una miseria, una débil, una enferma, una tonta, lo peor! lo peor que puede llegar a ser una persona! Quiero controlar mi vida! al menos quiero poder controlar eso! Quiero dejar de temer, de llorar, de sentirme una escoria, peor que gusano apachurrado =(La persona que me descubrió, me dijo unas palabras que me hirieron en lo más profundo de mi alma, porque sí, aun siendo la maldita que soy, tengo alma! y hoy lo comprobé al sentir coraje por ese comentario, sólo he querido llegar a casa para llorar a solas, para repetirme que debo sacar fuerzas de la tierra si es posible, porque cuesta tanto respirar sin tener un motivo para hacerlo =(Y vienes tú, con esa risa y ese comentario hiriente, queriendo burlarte de mí.. El recordarme lo gorda que soy y lo estúpida que actúo con mis "amigas ana y mia" como dijiste, eso, me recuerda el lugar en el que estoy y del que quiero salir!Más allá de las palabras, mas allá de la risa, más allá de la burla, lo que me dolió fue escucharlo de tí.No sé que quieras lograr con eso, pero al menos debes saber que no me ayudaste para nada, y que tocaste una parte sagrada de mí.. Mis sueños y mi lucha por ser felíz, porque si bien es cierto que la anorexia y la bulimia son una enfermedad, yo las disfruto! Me han dado estabilidad emocional, suena estúpido pero y qué? Me siento tranquila así como stoy, sólo quiero lograr algo por mí, quiero alcanzar mis metas, quiero ser YO!!!Y sé que aunque todos me den la espalda, tengo una princesa dentro de mí =( lo sé, lo siento. Princesas, estoy destruida, tengo mi alma hecha pedazitos, todo iba tan bien, hasta esta tarde. Quiero estar en otro planeta =(


25/02/2009:

I'm a Princess!!
Hi Princess =)Por fortuna, no se ha tocado el tema en mi casa, pasaron unas situaciones las cuales distrayeron del tema a la familia (Fiuuu)Gracias a todas por sus comentarios, la vdd me sirvieron de mucho nenas lindas =)Y no voy a permitir que nadie vuelva a pisotearme, eso ténganlo por seguro...


28/02/2009:

Lávate la boca antes de Criticar!!
Hi Princess =)Pues con la novedad que hoy me pesé.. nenas, estoy a 3 kilos de lograr mi tercera meta!Aun me quedan unas 3 o 4 más... no lo sé =PEl 20 de Noviembre comenzé a tomar las riendas de mi vida.. y de ese día hasta HOY he logrado bajar 27kgNo sé si es mucho, es poco, o es nada! Solo sé que estoy satisfecha, porque me siento felíz =)Gracias por sus comentarios y su apoyo. A la persona (Cobarde?) que me dejó este anónimo:
........ @ 27-02-2009 dijo:no es por aguafiesta pero tu metroflog se esta cayendo a pedazos dia a dia y es mejor que lo cierres... mi conclusion final sobre este metro es q es una reberenda pija...osea...cerralo-es pr tu bien sentimental....... Gracias por tomarte la molestia de firmarme y por lo que veo, no se está cayendo a pedazos, puesto que aún las personas que no me conocen me firman, como tú...No abrí el metro para que sea todo un exito! Lo abrí y lo seguiré actualizando simplemente porque SE ME DA LA GANA! ok?En dado caso que sea una reVerenda pija.. Qué demonios haces leyéndome?! jajaja en fin, se agradece tu visita y tu opinión.. =)Y por último.. Mi bien sentimental? No creo que te importen mucho mis sentimientos, pues a mi los tuyos me valen, vaya, nisiquiera eres capáz de poner tu nombre ¬¬Si vas a juzgar a alguien o a dar consejos, por lo menos ten la educación de dar la cara sip?


01/03/2009:

13 Menos y Llego a la Siguiente Meta ^^
Hi Princess =))Espero que estén de lo mejor!Hoy me fue muy bien, salí a correr temprano, muy temprano de hecho, no salía el sol aún... no miré un hoyo y caí =(Resultado: un rasponcito =PDomingo: día de despedirse del ayuno semanal =(Aún no me explico porqué esta semana bajé sólo 2 kilos, si solo 2 de los 7 días que tiene la semana comí apenas algo =(Paciencia!! eso quiero en estos momentos..El jueves compré Sibutramina.. Pueden creer que bajé esos 2 kilos en 1 día?Pues créanlo! Porque justo en la farmacia donde compré la sibu, seguía pesando lo mismo de la semana pasada y al día siguiente en la misma báscula tenía 2kg menos ..O a la báscula le inyectan heroína, o soy yo la drogadicta =S jajajaO sí me sirvieron las pastillas ^^Gracias por las felicitaciones por mis 27kg menos, aún me faltan muchos más y tengo que bajar en un mes 13kg.. lo tengo que lograr, lo haré!Les prometo que si lo logro, pondré una foto mía del antes y después, aunque no se noten mucho jaja =PLes quería decir, que no crean que sólo bajé por restringirme la comida, tmb estoy llendo al gym, ya tengo 4 meses que en realidad han sido sólo 2 los que he sido constante, así que a echarle ganitas^^No estoy muy de acuerdo con tomar pastillas para adelgazar, por miedo al rebote, efectos secundarios, como taquicardia y eso...Pero fui débil y compré la Sibu, la pondré a prueba sólo 2 semanas lo prometo^^

04/03/2009:

Aún espero ese Lunes
Hi Princess =)Espero que la estén pasando lindo ^^Me he sentido un poco mareada, con dolorzitos de cabeza leves, pero Bien! Logré estar en ceros otra vez! 4 días jiji =))Me siento felíz, pero sólo por momentos, porque me tengo que hacer a la idea de que estos próximos 4 días estaré muy presionada por mis papás, pues viajaré con ellos =( Me da coraje sólo de pensarlo! No sólo por la comida, sino por mi estilo de vida, tan alejada de ellos, y a la vez tan dependiente... Estoy segura que me echarán en cara lo mal que me porté el domingo, que no me he alimentado bien, que todo el día estoy ocupada y ni siquiera les llamo para saludarlos... Y? ellos también tienen cel!, podrían de vez en cuando hacerme una llamada... Hija, cómo estás? Qué tal vas en la escuela? Te has estado alimentando bien? ... Cualquier cosa! Pero no! eso sólo pasaría en mis pesadillas, así que ni pensarlo...Dicen que los abandoné.. y ellos? Ellos también me dejaron de niña, y creo que para cualquier persona es importante crecer al cuidado de sus padres, pues a mi eso no me pasó.Desde los 6 años me la pasaba sola en casa con mi hermana menor (2 años de diferencia), pueden creer lo que pasamos?Para mi hermana he sido como su madre =SSiempre al pendiente de ella y de mi misma, y mis padres? dónde estaban?Trabajando... No los debo juzgar, lo sé, pero si al menos hubieran pasado un Lunes entero conmigo, me sentiría satisfecha...Ahora que me acostumbré a crecer sin riendas, es cuando quieren estar al pendiente de mí.. Ahora para qué?Ya crecí, ya aprendí, ya fallé, ya viví...Ya no es tiempo de responder a mis preguntas adolescentes, no es tiempo de prohibirme salir de noche, no es tiempo de aconsejarme en nada! Ya no es tiempo!Sólo quiero pasar estos días en tranquilidad =)


05/03/2009:

6to Día
Hi Princess =)Gracias por sus post... prometo contestarlos todos esta misma noche..En estos momentos estoy en Guadalajara, ahh me encanta el clima ^^ Ayer me fue casi imposible mantener mi ayuno.. ojo, dije casi imposible, jeje, me costó fingir un dolor de estómago y de cabeza, aunque mis papás si se enojaron, mi mamá hasta me preguntó si me estaba haciendo anórexica jajaja ... en fin..En cuanto saludé a mis abuelos, fui directo a la camita. asi que logré mi 5to día en Ceros!Hoy voy por mi 6to día, espero lograrlo, ya no sé qué hacer.. Ah quiero ir a una farmacia o algo así para pesarme, al menos quiero saber cómo voy..


08/03/2009:

Hi Princess =)
He vuelto!!Contaré lo que pasé desde el jueves hasta el día de ayer sábado jeje..Resulta que el jueves 5 llegamos a Guadalajara, nos hospedamos y fuimos a dar un paseo por la Plaza Galerías.. Ah! viajaba con mis papás y mi hermana menor ^^En fin, decidieron comer suhi.. por supuesto, mi mente estaba trabajando desde que llegamos a gdl, tratando de inventar lo que fuera para lograr mi 6to día de ayuno, peero todo fue en vano.. Noté a mi papá preocupado, algo inquieto, estando en la mesa, sentados ya todos con el menú frente a la cara de todos, menos de la mía.. mis ojos se perdían entre los escaparates y los tapatíos, cuando sentí la mirada que segundos antes estaban sobre el menú... Bajé la cabezaLlegó el mesero a tomar la órden, todos pidieron y yo.. tardé un poco, porque en realidad no tenía hambre, no quería comer! Pero sus miradas eran tan desesperantes que pedí cualquier cosa..Eran las 6pm cuando mi ayuno de 5 días se fue al caño.7:20 estábamos caminando por la plaza, yo desesperada buscando un baño donde al menos intentara vomitar algo de lo que comí, para mi desgracia, mi mamá estuvo tras de mí todo el tiempo! Me sentí como la Vaca que sale a buscar pastura y cuando menos lo piensa, tiene a su becerro mamándole de nuevo, jajaja lo sé, soy mala en usar las metáforas, pero así trabaja mi mente =S
Viernes 6: Desayuno: Fruta. Comida y cena: agua. Me fue fácil porque fingí que el sushi me había caído mal, el camarón, alga, qué se yo! Este día me sentí morir por un dolor de espalda que se empeñaba en dificultarme la respiración, no podía dormir, en fin, fatal..
Sábado 7:Desayuno: Jugo de toronja. Comida y cena: Agua.El dolor siguió hasta esta tarde, según mis papás y tíos, eran los riñones =( Creo que abusé del té rojo, pues el jueves tomé 16 tazas.. resultado: riñones agotados de trabajar.. jaja, bueno, según mi conclusión.
Domingo 8 de Marzo: 3:50 am y no tengo una pulgada de sueño! Llegué a comprar laxantes, prometí no usarlos más, pero después de todo, creo que mi estómago lo merece.. Hoy es día familiar, lo peor es que habrá fiesta de no se qué y veré a gente que tengo años sin mirar..Hoy comprobaré si en verdad he bajado, si se me nota algo, estoy en una constante lucha por no enfermarme, pero de vdd, no he visto resultados, claro, la ropa me queda un poco grande, pero es porque se estira después de usarla, es lógico! Durante el viaje, me dediqué a hacer collages o como se escriba jaja de fotos mías, de hace 5 o 6 meses, cuando no quería darme cuenta de mis tendencias anoréxicas, he recordado algunas cosas de mi niñez, malas, buenas, no sé, sólo sé que me ayudaron a convertirme en lo que soy.He tenido pláticas muy interesantes con una nena a la que admiro, y que adoro y que uff me encanta leer cada una de sus palabras, anddy^^ te reteamo nena...Estoy preocupada por Cele, espero que esté de lo mejor y que su operación haya sido todo un éxito.. Suerte Cele! ^^Y otras princesitas que me han dejado conocerlas un poco más a través del msn^^ Y no saben el gusto que me da leer cada uno de sus post, que no son sólo copia-pega, les agradezco ENORMEMENTE que se tomen el tiempo de leerme, eso hace que tengan un lugar especial en mi corazón..


09/03/2009:

Depressive
Hi Princess =)Llevo ya 3 noches sin dormir, pensando en todo lo que a pasado, en todo!En la escuela, en mi familia, amigos, mis princesas^^, mi vida..Me siento mal, estoy mal..Acabo de recordar una parte de mi infancia, tenía 10 años y me sentía sola, incomprendida, era rebelde, grosera con todos, aislada, muy aislada..Recuerdo las palabras que le gritaba a mis papás..-Me quiero morir! No me entienden! En esta casa sólo soy un objeto más! Nadie me entiende!Eso siempre les decía, a gritos, y recuerdo que enfrente de ellos me golpeaba, me daba golpes contra la pared, era una inmadura, si, inmadura, pero estaba en depresión, siempre a sido así, todos creyéndome infantil, rebelde, caprichosa...Una noche, platicaba con mi hermana, mi día en la escuela, lo que había hecho esa tarde, y me dijo que me callara, que era molesto escucharme.. Desde ese día me volví callada, completamente callada.Comprendí que no era necesario hablar para expresarme, creo que por eso me lastimo, cuando estoy sola, con mi cuerpo y mente, me siento bien, es diferente, es, mejor. Recuerdo aquél día en que me escapé de casa.. quería huir, y sólo conseguí llegar a la esquina de la calle, porque mi papá llegó justo al momento en que subía a un camión...Tenía 9 años..El nunca lo supo, pero ese día mi hermana mayor me había maltratado, siempre me golpeaba, se desquitaba conmigo por sus traumas infantiles, me traumatizaba a mí gritándome, golpeándome, insultándome... Un día me cansé de todo y ese mi miedo que sentía, lo convertí en valentía.No ha vuelto a tocarme un solo cabello, no ha vuelto a gritarme, no me ha insultado, no me ha dañado más de lo que antes lo hizo..Mi familia tiene un concepto erróneo de mi.. dicen que soy aisalda, callada, seria, inteligente, madura... no me importa lo que piensen de mi..Sólo quiero que me amen y me acepten =(Aveces necesito un abrazo.. Aún no entiendo porqué no puedo enamorarme, porqué no creo en el amor..Soy algo torpe para expresarme...


14/03/2009:

DOBLE CARA
Hi Princess =)Estos días han sido muy agitados... entre exámenes, expos y la graduación, se me han estado acabando las neuronas y el tiempo.He estado incontrolable porque próximamente se vence el contrato de arrendamiento... (23-Abirl).. y no encuentro casa aún!Eso me pone los pocos nervios que me quedan de punta!Pues tendría que regresar a casa de mis padres y noo!!Este día me atacó la ansiedad, estaba en pleno centro de la ciudad caminando por más de 3 horas sin rumbo, con ganas de llorar, topándome con thinspos hermosas y perfectas, pensando en mis pendejadas de siempre.. Cuando vino a mi mente una revelación..Saben? siempre he aborrecido a las personas que tienen doble cara, sí! a esas personas que en sus casas son de una manera y en su escuela de otra, o en su vida íntima se comportan diferentes. A aquellas que no aceptan su personalidad o género, o color, o edad, o status social, y que inventan mil y 1 mentiras para ser aceptadas..A la vez siento lástima por ellas, pues demuestran que no son felices con lo que son. que tienen que mostrar otra cara a la sociedad o a alguien importante en sus vidas para lograr así, probar por lo menos, un poquito de felicidad...Pues bien, la revelación fue que descubrí el verdadero porqué a mi odio contra estas personas....Soy una de ellas!!Terrible verdad? pero es lo que soy, y lo peor es que no conforme con fingir ante mi familia que soy pacífica, cero conflictiva, orgullosa, sí, pero odediente y lo único que realmente conocen de mí, es que defiendo mis ideas ante todo!Lo peor, les decía, es que con mis amigos/escuela, soy otra persona, soy esa "Gordita Felíz", la buena onda, la fiestera, la suertuda, la relajienta, la que mueve a todo el salón para organizarlo, la que le cae bien a la mayoría de los profesores, aquella personita que alegra a todos con sus ocurrencias, la que no demuestra nunca lo mierda que se siente, y tiene palabras de aliento hasta para el pobre pajarito que se estrelló contra la ventana, sí, ellos me creen una chava alivianada, con cero prejuicios, que no demuestra huellas de sus días grises y a la que nunca han llegado a lastimar con ningún comentario hacia su extrema obesidad..Mentiras, ese es mi pan diario..Fingir alguien que no soy, fingir ser lo que ellos esperan que deba ser, pero si al menos alguien me preguntara..Algún momento del día te sientes nada?Creo que sería el momento perfecto para deshacerme de caretasy por fin ser como soy..Mientras esa dichosa pregunta llegue..Seguiré siendo como soy solamente en mi casa (que próximamente cambiará de lugar.. espero!), en mi soledad, en mi interior y por medio de este espacio, con mis princesas bellas.


15/03/2009:

AQUI ESTOY YO
Hi Princess =)Pff Sábado 14 de marzo 09.. Posiblemente el día más difícil del año... De entrada, decidí pasar el fin de semana en casa de mis papás, pero en cuanto llegué discutí con mi mamá (qué milagro!), pero tmb con mis hermanas, y no pude controlar mis palabras.. sólo recuerdo que me dijeron estas palabras: Eres una Maldita Gorda Traumada! Estás enferma Paloma, ENFERMA!Corrí a mi cuarto, o lo que queda de él, y era tan grande mi coraje, mi desesperación por no poder hacer nada, que corté con mi dolor sentimental para sentir el dolor físico.. Todo volvió a la normalidad.Tengo tanto coraje conmigo porque soy débil y no me defiendo, pero es difícil dañar a los seres queridos, al menos para mí...Me tragaré mi orgullo pisoteado y destrozado y seguiré con la cabeza en alto. Sigo en la lucha..Agradezco Enormemente a Andy, que salvó mi tarde y ayudó a olvidarme de mis traumas mañaneros jaja.. te adoro*

22/03/2009:

Ahora que Encontré la Luz
Hi Princess =)Espero que estén disfrutando del finde!Al fin pude dormir más de 10 horas seguidas!! Celebraré jaja..Mmm me he sentido bien, no hay dolores inexplicables.. ni desmayos jaja, hoy no! por fin! =)Creo que tendré problemas con mis padres.. sospecho que no me apoyarán con lo de cambiarme de casa...Mi mamá está muy al pendiente de mí, vaya, todo el día estuvo tras de mí con un plato de comida, recordándome cada 3 horas que aún no comía..


23/03/2009:

Soy tu Cabeza, tu Corazón y tu Alma
Hola Princesas =)Espero que tengan un comienzo de semana emocionante y lleno de energías!Esta semana será tranquila, y me da pavor solo pensarlo.. cuando tengo días tranquilos me entra la desesperación, tengo pensamientos realmente estúpidos y fuera de lugar, siento impulsos muy fuertes que.. no son nada buenos, siento miedo, siento soledad, mi soledad..Hoy me atacó el pensamiento sobre Amistad.. Dios, no quiero tener una semana tranquila, no quiero!Siento que mi mente es como un cuchillo y que cada pensamiento que genera atravieza mis entrañas..Tuve una pesadilla y todo el día tuve pánico, hasta que se volvió realidad..Quiero fumar, no tengo cigarros; quiero ahogarme en el alcohol, no tengo nada embriagante; quiero sentirme bien, no tengo ánimos de seguir luchando; quiero al menos por un día no querer nada, necesitar menos de lo que quiero..Ya no quiero nadaYa no sé ni qué pienso..Disculpen las molestias, emociones trabajando


25/03/2009:

Mi Alma Aguanta Lo Que Sea
Hola Princesas =)Espero que se encuentren felices, y que disfruten cada momento en el que tengan la oportunidad de respirar...Estos días en que mi estabilidad emocional a estado ausente, me he puesto a hacer una lista mental de todas las princesas que gracias a este metroflog he tenido la dicha de conocer...Gracias Princesas Anas, Mias, y aquellas que son Princesas por el sólo hecho de existir... Gracias!Esta vez no hablaré de lo que pasa por mi cabeza en estos momentos, pues sé que las tengo cansadas con mis depresiones, por eso he puesto una foto que expresa mi anhelado estado de ánimo..

30/03/2009:

Ahora//Antes
Hola Princesas =)Hace aproximadamente 7 meses tomaron esta foto donde estoy con blusa negra..Como ya he mencionado antes, era una chica "normal" con vida social activa y bueno, una cantidad de amistades impresionantes..Esa nena que les presento, no tiene nada que ver con mi realidad, pues nunca me he sentido completamente dichosa, felíz o bien al menos con la vida que tengo..Algunas personas son infelices porque no tienen amistades verdaderas, otras porque el ser amado no le corresponde, otras porque tienen problemas familiares o económicos. La verdad me cuesta trabajo encontrar un motivo a mi infelicidad, a mi tristeza, a mi amargura..Por más que me empeño en esconder tras un "estoy bien" mi estado emocional, no puedo mejorar nada de lo que siento, pienso y soy.Siento que cada día me hundo más en un abismo infinito, el cual parece cada vez más profundo.. cuándo llegaré al final?He tenido 3 intentos de suicidio.. hace unas horas tuve el 4to..Sé que no gano nada diciéndoles esto, pero no encuentro manera de aliviar un poco la culpa que siento al no poder lograr siquiera mi destrucción..Al fin he llegado a la conclusión que mi fin será lento..Este Domingo tuve una plática con alguien que para mi ver, valía la pena escuchar. Esa persona me dijo: La mente Paloma, la mente es el arma más poderosa que el ser humano puede tener. Esta arma te puede ayudar a ser felíz o a llevarte al precipicio.Creo que mi mente es mi enemiga, cuando pienso lo hago estúpidamente mal, porque sólo tengo en mente lo mal que me siento, vaya, esta mañana ni siquiera pude elegir la ropa que usaría!Eso jamás me había pasado!Se supone que es ahora cuando me veo mejor... Sin embargo me miré horrible!Nada me favorecía y cuando pedí opiniones sobre mi vestuario, me dijeron que me veía bien..Me tomé una foto y no miré por ningún momento eso de "Bien"Me odio, por ser tonta y dejarme llevar por convencionalismos, por comenzar a pensar lo que la sociedad dicta, de que si no eres delgada, no eres bella.Me odio! y no por ser gorda y fea, sino porque no tengo el valor de aceptarme!Me odio por cobarde. Me odio por odiarme.No espero palabras de aliento, pues no las merezco..


31/03/2009:

BREATH
Hola Princesas =)De verdad, ahora sí no tengo cara para disculparme jeje =$Gracias por los comentarios tan lindos de ayer^^No sé con qué cara me atreví a subir mis fotos pero en fiin, ya está hecho.Les confieso que no veo gran cambio, es cierto, 41 kilos es mucho, pero no lo suficiente =(Respecto a la meta que me había propuesto para Marzo, les diré que me quedé a mitad del camino, pues mi meta era pesar 89kg y pss hasta el día de ayer pesaba 96... lo cual indica que sólo bajé 6 kilos en el mes.Aunque no logré la meta, me alegro que por fin salí del estancamiento donde estaba desde hace 3 semanas (99 kg).Les cuento que hoy le propuse un reto a mi sobrina, ella tiene 14 años y de vdd es una niña preciosa, sólo que últimamente se ha quejado (demasiado) de su abdomen, que tiene panza y que bueno, se cree una vaca..Eso ha estado taladrando mi pequeño y escaso cerebro, porque no me gustaría en lo absoluto que cayera en la anorexia o la bulimia.. Le propuse hacer una dieta, comenzando hoy Martes, la cual consiste en desayunar cereal a las 11am, porque asiste a la escuela en la tarde, así que no tendrá tanta hambre a la hora del receso y en donde sólo tiene permitido comer una paleta o agua, ya que diario compra frituras y refrescos, lo cual le ha provocado esa pancita; por la tarde que salga de clases, comerá lo que haya en casa, y más tarde sacará a pasear a Obbo (mascota jaja) a paso rápido, y si le diera hambre en la noche, tiene permitido cenar cereal.Por supuesto queda prohibido consumir refrescos, frituras, harinas, chocolates, más de 3 tortillas, y comer entre comidas, a menos que sea alguna fruta..Talvés no es muy estricta, talvés exijo demasiado, pero todo es por su bien, pues me doy cuenta que su aspecto le está preocupando mucho y quiero que se de cuenta por sí misma que una dieta saludable es la mejor opción para cuidar su cuerpo..Respecto a lo que escribí ayer.. sólo puedo decirles que lo que hize fue estúpido, pues me prometí hace meses lograr un objetivo, el cual aún no cumplo.. terminar mi carrera!Me sentí terrible al darme cuenta de que me he convertido en una mentirosa, miento respecto a mi rutina en el gym, miento respecto a mi alimentación y miento sobre mi estado anímico.Ayer sólo quería desaparecer, huir, aún puedo percibir el olor a gas en la sala, y creo oír a mi vecino golpeando la pared del jardín.. y bueno, al menos me sirvió para saber que los días Domingo a las 11pm no pasan carros por mi calle jaja..Dejaré o al menos intentaré dejar el suicidio para más adelante, pero imagínense lo que provocó a mi cuerpo tomar una botella de whiskey y 1 Prozac, añadiéndole 6 días sin comer jaja.. Demasiada boba no?En fin, aún respiro, para bien o para mal, respiro!


05/04/2009:

Por qué te lastimas?
Hola Princesas!!Hoy fue un día agitado, desperté (sí, pude dormir 5 hrs!) a las 8am porque según los de la mueblería llegarían entre 9 y 11am, así que me bañé y en menos de 30 min estaba ahi, sentada esperando a que llegaran.. 9:30, 10:00, 11:00, 11:30.. por fin! llegaron jajaja, pss entre mi mamá y mi hermana acomodamos un poco las cosas, solo falta que entreguen la sala y mi recámara^^Por otro lado, pasé la tarde en casa de mis papás porque llegó una tía de visita y ps hay que cumplir con la familia... y pensé, de vdd pensé, que sería una buena tarde, donde jugaríamos lotería o monópoly o que se yo! pero no...La tarde se basó en miradas raras, comentarios en voz baja, cuchicheos, bueno, un tormento, todo por mis brazos marcado que a mi ver, ya ni se notan las heridas!!Mi hermana mayor me dijo que era emo, mi sobrina a cada minuto me preguntaba que si por qué me cortaba, y bueno mi hermana menor me mató con su pregunta: por qué te lastimas Paloma?... Creo que si otra persona, cualquier otra, lo hubiera preguntado, en este momento ni lo recordara, pero viniendo de ella, no lo he podido olvidar, ni su expresión, ni sus miradas a mis brazos.. No es que me lastime, es que me gusta hacerlo! es mi manera de sentirme viva, de calmar un poco el dolor interno, para sentir dolor físico...Claro que estuve callada, sólo me limité a dar miradas de ironía, como de burla y hasta de enfado!Si por mi fuera, usara sueter todos los días, pero con este calor no aguanto jajaja, lo más estúpido que he hecho es "lastimarme" en los brazos, pero no lo pensé y es un lugar que comúnmente no utilizo para herirme...Siempre hay mejores lugares donde hacerlo, sobre todo aquellos que se ocultan bajo la ropa más común, sólo que ese día perdí los estribos, sí! otra vez jaja!Foto tomada hoy en la mañana^^Espero que tengan un Domingo fabuloso, estoy segura que el mío será todo un caos, pues es cumpleaños de mi tía y le harán fiesta con todo y pastel! waa =(Keep Strong=**Por cierto, con este tipo de comentarios, que prometo rserán cada vez menos, no intento que alguien más se lastime, sólo estoy platicando lo que pasó por mi vida hoy.. Cada quien es libre de hacer lo que quiera, la decisión la tomas tú!


06/04/2009:

Qué te hace Felíz?
Hola Princesas =)Ya, ya no pondré mis fotos raras jaja, las dejaré descansar por un momento...Escribiré en otro lado mis depresiones xDPrecisamente hace unos momentos, platicaba con una nena que omitiré su nombre por no herirla o perjudicarla xDMe decía que no se siente felíz, y que necesita serlo... la vdd no soy buena consejera, pero me preocupa que siendo aún tan peque, no haya sentido la felicidad..Estuve pensando que no es que no conozcamos la felicidad, sino que no hemos aprendido a reconocerla!Recuerdo que cuando tenía 11 años me amanecieron unos patines^^ y me moría de las ganas por usarlos!!Pero no podía, porque no sabía patinar, y estuve guardándolos hasta Marzo... hasta que por fin me animé a usarlos!Me los puse justo en la entrada de la cochera, me costó trabajo ponerme de pie, pero lo hice! Di el primer paso y no fue tan dificil, después el otro y el otro y el otro!Sentí que volaba!!^^Hasta que perdí el control y me caí =(Resultado: raspones en el codo, mano y rodillas.Me dolió, no lo niego, pero aún así me levanté, y di otro paso, y otro y otro!Y fuí felíz!Con dolores y raspones, y sangre corriendo por mis piernas, pero felíz al fin y al cabo!No hice caso al dolor ni a la derrota de haber caído...Quería seguir volando..Creo que la felicidad se encuentra en todas partes, sólo es cuestión de esperar a que llegue y no dejarla ir.Cuando patinaba me sentía felíz, de verdad, aunque siempre tenía el temor de caer, sin emargo seguía patinando.No sé si me dí a entender jaja xDNo tengo muchas neuronas ahora, pues las mandé a dormir! =DEspero que tengan un excelente inicio de semana!Y a las que se encuentren de viaje.. Disfrútenlo!No tengan miedo de experimentar la felicidad princesas, aunque exista el riesgo de sufrir, vale la pena intentar ser felíz =)


15/04/2009:

Si Estoy En Soledad Estoy En Libertad
Hola Princesas!Espero que hayan disfrutado de sus días de asueto!A mí no me fue bien, al menos no los últimos días..El Jueves me fui a Mazatlán, no tenía planeado visitar playa, pero eso resultó al final. Ese día no pude desvelarme ni tomar, si acaso tomé 3 tragos y me dolió la cabeza muchísimo, así que preferí dormir y dejar a mi hermana divertirse con sus amigas.El Viernes sí salí y me divertí y tomé alcohol como loca! =DSábado.. comienzo de los días malos, tomé y tomé como si nunca lo volviera a hacer. Se acercaba ya el amanecer, seguimos tomando, mi hermana y sus amigas.. No sé en qué momento perdí la cabeza, tuve un disgusto con mi hermana y seguí tomando. Tenía más de 2 días con sólo whiskey y agua mineral en el estómago, y no hablo de un par de bebidas, no, me refiero a que tomé hasta embrutecerme, 3, 4 botellas, no lo recuerdo, perdí la cuenta. Eran las 2:00pm y estaba en la playa del hotel, con mi hermana y sus amigas, tomé una cerveza y le arranqué la corcholata, todo movimiento era lento para no despertar sospechas, pero no sirvió. Me tomé la cerveza de un solo trago, y aplasté la lata, y la partí en 2..Corrí al mar y comenzé a raspar el aluminio contra mis brazos.. sentía dolor, si, pero no era más fuerte que el dolor que sentía mi alma.No tengo idea de cuándo regresaré a tocar el mar, pues sentí en ese momento una invitación de su parte... Era ahora o nunca.Decidí que no sería en ese momento, porque por más triste o adolorida que me sentía, no tuve el valor de hacerlo.Lo peor no es eso Princesas, lo peor fue cuando volví al área de camastros donde estaban todas y una de las amigas de mi hermana se percató de la sangre que corría por mis brazos.Me apartó y comenzamos a hablar, el caso es que terminé contándole varios secretos y experiencias que he vivido, cosas que NADIE sabía!Bueno, al menos tuve conciencia para ocultar cosas como ana y algunos traumas pero igual ya sabe lo que pasa por mi cabeza.. Lo bueno es que como estábamos muy alcoholizadas ella también me confió cosas que ni mi hermana sabe, por lo que quedamos en que ninguna diria nada de lo que había pasado..Me hubiera encantado decirles que mi viaje fue maravilloso y que me divertí todo el tiempo y que reí y que fuí felíz, pero no fue así. Después de haber disfrutado de los primeros días, al final todo se esfumó. No he hablado con mi hermana sobre el tema, pero estamos tranquilas, además el Lunes próximo nos iremos ya a la nueva casa y tenemos que estar más unidas que nunca.


17/04/2009:

Poetry
Hola Princesas! =DEstoy de mejor ánimo, aunque tuve unos problemitas con una materia y eso me trae algo distraída, bueno, al menos todo marcha bien.La foto es mía, no es muy buena ni tiene enfoque, pero me gusta porque no me aprecio mucho jajaja, sin embargo, el verde del pasto prevalece =DAnoche estaba recordando que cuando tenía 13 años, una prima publicó un libro de poesías y aunque en realidad nunca entendí muchos de sus poemas, me encantó uno que le dedicó a su hermana... Y como soy soñadora, me prometí a mi misma, que algún día escribiría al menos un poema, aunque nunca nadie fuese a leerlo, lo escribiría.Y a los 17 años lo cumplí! Recuerdo que lo escribí en una libreta polvorienta que tenía desde la secundaria. Y comenzé a escribir sobre la muerte, no recuerdo bien letra por letra, ni cómo comenzó, sólo recuerdo que lo titulé como "Déjame Ir" y trataba sobre un alma enamorada que le decía al amor de su vida que la olvidara, pues ella ya estaba muerta ¬¬De ahí le siguieron varios poemas más, como "Mi Pequeño Gigante", el cual le dediqué a mi hermana menor; "Ojitoz" que lo escribí pensando en mi sobrina; y varios más, que ahora no recuerdo, y no puedo recordar ni volver a leer porque esa libreta con aproximadamente 20 poemas, simplemente un día desapareció. Nadie supo decirme donde estaba, aunque seguramente ya debe estar reciclada o convertida en cartón o qué se yo!A los 19 años formé parte de un grupo de msn, donde no era administradora en sí, pero sí llegué a formar parte de los administradores adjuntos y hasta publiqué algunos de mis poemas... Desafortunadamente, el grupo fue hackeado, y borraron todo..La experiencia de escribir, y más aún, de publicar un escrito, que sea bueno o malo, sirve de mucho, pues aunque puede que nadie más lo lea, al menos estará guardado en algún sitio web..Claroo, siempre y cuando no sea hackeado jajaja!


19/04/2009:

Dejas De Comer Pork Estás Llena o Vacía?
Hola Princesas! =)Me tomo un tiempecito libre, bueno la verdad es que son las 2am y no tengo sueño jajaja..Hoy estuve todo el día con mi hermana, preparando ya todo para poder (por fin!) instalarnos en la casa, teníamos una lista inmensa de lo que se debía hacer, y bueno, al final quedaron 3 cosas pendientes, pero son mínimas..Les diré que fuimos al supermercado, a consultar unos precios en el área de electrónica y mientras mi hermana se encargaba de buscarlos, yo me entretuve mirando la sección de películas, el caso es que miré la de "Malos Hábitos", la verdad tengo rato queriéndola ver y sobre todo captó mi atención el slogan:"Uno deja de comer porque está lleno o porque está vacío"Bueno, algo así era jajaja, pero eso me movió algo, que, no sé cómo describirlo, fue como si se estuviera descubriendo un poco de mí.. Es que de chica siempre me pasó que no sabía cuándo tenía hambre y cuando no, cuándo estaba llena y cuando no, y es que en realidad, cuando comía lo hacía porque era la "hora de comer" y cuando terminaba era porque "el plato estaba limpio"... Soy extremista, lo sé y dramática en exceso, tmb lo sé, pero siempre he sido así y no he encontrado un centro de rehabilitación donde atiendan este tipo de trastornos jaja ¬¬Bueno, el caso es que a partir de unos meses al día de hoy, comprendí tantas cosas de mí, aprendí a controlar mis acciones, mis pensamientos, mi manera de responder, bueno, al menos en público porque aquí me declaro una Maleducada jajaja..Prosigo.. Cuándo uno se da cuenta cuando está lleno? si se supone que el cerebro tarda 20 minutos en enviarle el mensaje al estómago que ya está satisfecho, y si hace 25 minutos terminé mi plato y sigo con "hambre" porque mi estómago aún no se llena?? Entonces cuándo saber si estás lleno o no?Por otro lado... que es lo que ahora me describe al 100% mi estado espiritual... Por qué dejar de comer si estás vacía? Se supone que debes tener hambre no? SI! pero aquí falta especificar qué tipo de hambre tienes.. De Comida? Suelo hacer ayunos prolongados, y cuando eso pasa, si, puede que sienta hambre, pero cómo echar a perder un ayuno de tantos días por sólo un trozo de fruta, que seguramente me traerá mil remordimientos?De Amor? Creo que no he sentido ganas de que me amen, de amar sí, porque temo morir sin haber amado, por lo menos algo, ya no pido a alguien, sólo experimentar ese amor que no me tengo, ese amor que lo más cercano que siento, es el cariño hacia mi familia... De Autoestima? No tengo autoestima, bueno, ya ni sé, según yo comenzé a "cuidarme" porque descubrí el terrible daño que le hize a mi cuerpo durante 20 años, pero será en realidad autoestima? o será sólo una máscara para disfrazar mi depresión?Me siento vacía, soy como una roca (con todo y su forma redonda jajaja xD) que está en la cima de la montaña, rodando y rodando, sin sentir golpes, sin nadie que la pueda detener, sin una razón para detenerse ella sola! Con tantas rocas a su alrededor y completamente sola a la vez!!La foto que muestro es de una de las gemelas Olsen, cuál de ellas será??Alguna vez, cuando estuvieron chiquitas pensaron en las calorías?? Si hoy tuvieran 4 años y supieran que una paleta de hielo tiene más de 100 calorías, se la comieran?En fin, quién iba a pensar que un slogan de una película me hiciera escribir tantísima basura xD jajaja..


27/04/2009:

Slumdog Millionaire
Hola Princesas!! =)Espero que se encuentren super bien, felices y plenas, tal como merecen estar!Aprovecharé este día para pasarme por sus mfs, ya que las he tenido abandonadas, pero a sido todo por falta de tiempo =(Anoche atropellaron a uno de mis perritos, al parecer sólo sufrió algunos golpes, no se le rompió nada, sin embargo estará en el hospital por 3 días, bajo observación =((Hoy Lunes vuelvo a ser yo! ya terminé mi "mes de entrenamiento", el cual estoy segura me aumenté de kilos, pero bueno, no quiero pensar en eso, al menos no ahora, ya tendré más tarde esa charla donde se reúnen mis sentimientos con mis pensamientos y comienzan a debatir! jaja qué locura ¬¬Lamento decirles que en la imagen pasada nadie acertó =PNo era El silencio de los inocentes, ni Voces inocentes, y mucho menos una película mexicana jeje..Se trata de Slumdog Millionaire o como se conoce en México, Quisiera ser millonario..Esta peli ganó 4 Globos de Oro como Mejor Película del año, Mejor Guión, Mejor Música y Mejor Guión y 8 premios Oscar.. Les confieso que es rarísimo que me guste una película que haya ganado un Oscar o un Globo de Oro, de hecho siempre he dudado de la confianza en la que ese tipo de galardones son elegidos y entregados, pero esta ocación me llevé la sorpresa que la película merecía ganar..Es que es una historia tonta en realidad, pero lo que me encantó es la forma en cómo las experiencias que vivió un muchacho en su niñez, se fueron dando hasta convertirlo en millonario con sólo responder unas preguntas!! En sí, recalco, la película es algo fantasiosa, porque es casi imposible que algo así suceda en la vida real, lo que me impactó es en la mente de quien escribió el guión, como todo tenía un porqué y bueno, la imagen pasada relata una parte de la película que para mi gusto estuvo divertidízima, pero sobre todo, lo que un niño es capáz de hacer por obtener un autógrafo..Y la imagen de hoy es realmente la final, pues es cuando por fin, después de años de estar separados, 2 corazones destinados a amarse, se reúnen...Si no la han visto, se las recomiendo, seguro les gustará, y si ya la vieron, díganme, Qué les pareció??


04/05/2009:

Stress
Hola!! Después de estas vacaciones obligadas, he regresado más fuerte que nunca.Estuve perdida estos días, les juro que las extrañé!Me siento como un ave a la que le han roto un ala, y no puede volar...Pero sea como sea, estoy aquí. El viernes la bomba explotó. No me refiero a mi panza jajaja, ojalá hubiera sido así, sino a que mis papás hablaron conmigo, me intentaron lavar la cabeza, me dijeron que tenía que hacer algo con mis "problemas depresivos"...En fin, me interné en un santuario naturista de aquí del estado, el cual ya conocía desde hace unos años..Estuve ahí todo el sábado y domingo y en la noche no aguanté más, y me regresé..No estoy loca princesas, se los juro! Si de algo estoy segura, es de que hasta hoy estoy siendo realmente como quiero ser, y bueno, si estoy loca, entonces déjenme asiii!! Me siento mejor así, como estoy ahora..Mis padres aún no saben que regresé, pero ya imagino lo que sucederá, de nuevo serán las visitas al psikiatra, control de mi vida, adios a mi soledad, estaré en su casa, lejos de mi lap, lejos de ustedes =( lejos de mi!Espero poder controlar la situación, todo el sábado y domingo me sirvieron para pensar lo que les diré, mis excusas, las palabras correctas, para demostrarles que estoy "bien", que superé mi depresión y que no pasó nada, que sólo fueron malos ratos por mi exceso de "stress"...Eso es lo que dijo la psicóloga del lugar, que tenía stress posiiblemente por todo lo que ha pasado en el país, con lo de la influenza famosa y porque ya entraré a clases de nuevo, que todo me afectó y que sólo necesitaba tiempo para "relajarme" y tomarme las cosas más ligeramente..


05/05/2009:

Princess
Hola Princesas!Espero que estén muy bien, ahora que se encuentren de lo mejor.Todo a estado saliendo tal y como lo pensé, todo está tranquilo, mis papás está tranquilos pues he estado platicando con ellos por varias horas, todo está en calma =DJusto ahora, la changa descarriada me está pasando una dieta.. suena tentador bajar 13 en un mes, muajaja! eso, considerando que no me he pesado desde el fin de mes de Marzo, justo cuando pesé 96 kg, y estoy segura que aumenté, pero no me preocupa, no pienso martirizarme en este momento por mi peso, quiero enfocar mis pensamientos, buenos y malos, hacia mi almohada, que es quien me recuerda lo que soy, pues generalmente cuando dufro de insomnio, recurro a darle un abrazo y mágicamente me traslada a tooodos mis recuerdos, reproches, etc.. y me pone a pensar y bueno, es así como mi insomnio se prolonga hasta por varios días consecutivos jeje..Me he dado cuenta que han sido eliminados varios mf de princesas.. =(Qué mala onda que eliminen así el derecho a expresarnos, pues qué no se hizo este tipo de páginas para ser como somos y compartir con los demás lo que pensamos?? y si la causa es por lo de ana y mia, es obvio que nadie manda en la mente de ndia más, y menos cuando somos personas desconocidas, así que déjenos expresar!! =(Últimamente me gusta ver imágenes de la Lohan..Keep Strong


11/05/2009:

Derrumbada
Hola Princesas!Espero se encuentren de lo mejor, a lo mejor estoy haciendo mal en actualizar, pero no sé qué más hacer.Tuve el control, o al menos creí tener el control de todo, de mis papás, de mis hermanas, de mis amistades, reacciones, actitudes, de todo, y de pronto lo perdí, no sé qué pasó, no sé en qué fallé, pero todo lo que creí tener a salvo se a derrumbado..Se han derrumbado mis firmamentos, lo que sentía, lo que creía, sé que estoy enferma, pero si hay taanta gente que ha sobrevivido estando enferma, porqué yo no he de poder hacerlo?Sé que puedoo, si puedo!!


13/05/2009:

Human Doll
Hola Princess!No he podido pasar a firmarles, pero les agradezco muchísimo que se tomen el tiempo para leerme.No hay mucho que comentar, las cosas en mi casa siguen igual, me tienen checadízima, me esculcaron mis dos cuartos, me quitaron plumas, rastrillos, tijeras y todo lo que pueda amenazar con cortarme!No tengo privacidad


15/05/2009:

Vigilada
Hola mis Princess =)Hace aproximadamente 5 días, tuve una plática con mi hermana menor^^ con quien vivo, me dijo que estaba desesperada, que no sabía qué hacer, que tenía días triste, y que no se atrevía a hablar conmigo por temor a que me enojara con ella, que ya sabía que no comía y no dormía, que he bajado muy rápido de peso...Me dolió verla llorar, porque lo menos que pretendo es lastimar a mi familia, ella me dijo que habían estado investigando entre ella y otra de mis hermanas sobre el self-injury, bueno, no con esas palabras, pero me hablaron de un "club" en el que sus miembros se cortan, adelgazan no se cuántos kilos y finalmente se suicidan... etcc, le dejé claro que no es eso lo que pretendo, primero negué todo, pero al verme descubierta no me quedó más remedio que aceptar que me cortaba, pero que no pertenecía a ese famoso "club"...Después de la plática me pidió que comiera, que durmiera, que me portara como antes, que platicara, que no me excluyera de la familia, que conviviera más, que fuera con un psicólogo, que le dijera mis problemas, y si no había mejoría, que iban a internarme, que ya tenía la clínica y todo, que era de a fuerza, osea, que me sacarían como loca por la calle, ayudada de unos monigotes...Mi otra hermana tmb habló conmigo, me pidió que confiara en ella, que no estaba sola...La verdad, ellas piensan que mis cortadas son porque me "castigo", y no es así, lo hago porque me gusta sentir dolor, pero sólo el que me provoco yo, no es que me guste que me lastimen, sino que yo sé hasta donde sentir el filo dentro de mi, hasta qué profundidad lo haré, eso lo controlo, y respecto a la comida, bueno, primero comenzó porque no me gusta masticar, después porque me di cuenta que dejando de comer bajaba de peso y he de aceptar que me valí de eso para seguir haciéndolo, y lo de no dormir, bueno, eso ya no es porque yo quiera, sino porque no puedo dormir, simplemente no puedo, aunque muera de sueño no consigo dormir, pienso mucho, y no lo pued evitar, más estos días, para lograr dormir tengo que estar muy alcoholizada o muy drogada, así que no puedo abusar de eso, pues dejaría de controlarlo para hacerme dependendiente, y eso no es lo que busco..Para el martes ya habían batido todo mi cuarto, me quitaron todo lo filoso, según ellas buscando las navajas con las que me lastimo, lástima que no la encontraron, pues está en el lugar más obvio que es donde comúnmente nunca buscan porque sería demasiado "obvio" que estuviera ahí..Me he tenido que vestir casi frente a ella, porque me está checando que no haya heridas nuevas, estoy en el baño con la puerta sin el seguro puesto, si uso la laptop tiene que ser enfrente de ella, bueno, eso ya cambió, ahora estoy sola, por eso estoy aquí, escribiendo jeje, pero contínuamente se acerca para ver con quién hablo, las llamadas y mensajes son revisados con una constante pregunta de "quién es?", no me han dejado salir sola, me llevan y traen, no he podido estar en mi cuarto más de una hora sin que entre a verme y ver qué hago, aunque lo hace con temor de encontrarme desangrándome, bueno, sólo son algunas reseñas de mi vida diaria..Talves ni me lean jaja, solo quería descargarme, creo que no he tenido la oportunidad de hablar del tema con nadie, osea, no del todo, y no creo que pueda hacerlo, pues me resulta dificl hacerlo.


18/05/2009:

Soy Una Loca!
Hola Princesas =)Me siento mejor, más tranquila, más paciente, más pasiva, menos yo..Esta semana ha sido una de las más difíciles, tuve días muy raros, donde todo llegaba a un clímax y al final nada pasaba, días donde dormir fue imposible, noches donde pensar en todo era constante, dias en los que no actuaba yo, Paloma, sino la hija/hermana que mi familia piensa que soy...Espero que con mi comportamiento todo se vaya aligerando, ya duermo sola, tengo más tiempo en internet, menos vigilancia, eso si, no tengo nada filoso, ni puedo dejar de comer, pero cómo decir... creo que estos días en los que más cuidada he estado, me he vuelto más anoréxica purgativa, o no sé cómo se le llame al no comer y lo poco que como lo vomito...Lo odio, pero no puedo hacer otra cosa, he estado tomando laxantes muy fuertes, todo con tal de no subir de peso y no entiendo porqué subí 2 kilos en 4 días, en fin, creo que es el medicamento o los laxantes no funcionan, y mi poca experiencia vomitativa es un fiasco jaja..El otro día mi mamá me preguntó si estaba loca por lo que hacía... Ya ni sé, si estoy loca es cosa que me importa muy poco, no sé si quiero ser "normal", pues no estoy de acuerdo con muuchas cosas que la sociedad dicta, y si ir en contra de eso es estar demente, entonces sí, Soy una loca!El fin de semana pasaron en MTV un programa de Vida Real sobre el self injury, mi hermana quería que lo viéramos juntas, pero no lo permití, sería mucha información con su mente ya habría conectado muchas de mis acciones a lo que esas chicas hacían...Bueno, tengo mil cosas más que escribir, pero creo que me torné aburrida, así que aquí me despido.Cuídense mucho nenas, no bajen la guardia!


19/05/2009:

Häppy b*Däy Diiana ^^
Hola Princess! =)Quiero Felicitar a una de mis princesitas más liindas y valiosas, Diiana Piiña jeje =PAunque no es aún su cumpleaños, acualizo ahora porque mañana seguro no me dejarán usar la lap, así que desde hoy... FELIZ CUMPLE CHANGA HAMBRIADA!!JajajaRecuerdas ese día?? Que mii mamá me dijoo hambriadaa? Te daba mucha riisa jeje, Y cuandoo me quize convertir en chango que tú ni sabías que era esoo jaja osooo xDY cuando me presumiste quee tuu mamá te había regalado un globo enoorme de Hello Kitty jjaja^^Hemos reído tanto, llorado, me has regañado, te he regañado Mama jjaaja has estadoo en muchos momentoss, siempre me haces reir, sabes qué decir para hacerme olvidar mis tristezas, yy hasta te pusiste celosaa hoy del sopee jajaja neverr!! Nadiie logrará llenar este espacio que llenas túu porque te lo has sabido ganar, porque hemos compartido tristezas, depresiones, menzadas que hacemos, porque aguantas bara con las burlas que te hacemos la propike y yoo jajaja, porque estás igual de loca y más que yoo, porque me has soportadoo mis lloriqueos, porque sabes que eres super valiente y noo lo aceptas, porque eres fráfil pero tienes una fortaleza interior que sólo tú sabes cuándo la sacarás a la luz, porque amamos al mismo angelito, que aunque no conocí, la quiero^^, porque te regaño cuando estás tristee, porque me he detenido a lastimarme por ese pacto que tenemos, porque eres indescriptible y seguro ni le entenderás a lo que he escrito jajaja yy porque te ries de mis mensadass aunque ni les entiendass y despues de 40 minutos te cae el veinte jajaa, porque amamos a Zoe, porquee te desmadrugas conmigoo aunque tengas que levantarte tempranoo, porque confías en mí, porque siempre sabes qué decir y qué aconsejar pero no sabes ni qué pex con tu propia vida yy te regañoo por esoo jaja, porquee aunque me digas catarrina te adoroo, porque somos masokiztas y buenoo muchas cosass más, GRACIAS!!Feliz Cumple Changa Descarriada!^^Aunque no estoy contigoo, hubiéramos festejadoo asii comoo estas dos changas que somos tu y yoo jaja (falta la propi puess), pero sin pastel jajaja osoo


21/05/2009:

Am i a Witch?
Hola Princesas! =)Qué tal su día?Conmigo todo igual, las cosas van cediendo poco a poco, ya no estoy taan presionada, pero aún hay vigilancia alimenticia y con el S-I, total, de nada vale estar lamentándome!Por más que escriba lo mal que me siento, la humillación que yo misma he propiciado, etc.. No cambiaré nada con eso!Todas las noches, cuando estoy acostada esperando que la alarma suene para irme a la escuela, pienso en lo que soy, lo que hago, lo que siento, lo que escondo, lo que temo, y lo que está pasando con todo esto. Sé que es lógico que mi familia reaccionara así, pero a veces pienso que no me comprenden, creen que soy rara, que estoy enferma, será esa la solución? Diagnosticarme como loca, esquizofrénica, bipolar, deprimida o sabrá la ching%## cómo se le llame a esto?!Nunca he creído en los psicólogos, digo, respeto a todos aquellos que lo sean, pero no creo que alguien pueda cambiar lo que soy, y lo que me gusta o no me gusta hacer, más bien tengo la firme convicción de que para salir adelante, uno mismo es quien hace el trabajo, osea, es cierto, ayuda mucho el que alguien escuche los traumas y tooodo lo que pase por mi cabeza, pero no creo que eso sea suficiente para sanarme...Sé que para muchos puedo ser una enferma, o sólo que pienso diferente, sé que mis impulsos son tan impredecibles y que en cualquier momento puedo actuar de mil maneras, que no soy lo que mis conocidos piensan, también sé que lo que hago está mal, y es justamente en ese momento de la madrugada, cuando me doy cuenta de que lastimo a mis seres queridos, cuando más bruja me siento, porque no me importa en lo más mínimo!Porque no estoy dispuesta a dejar de lastimarme aunque sea con golpes sólo porque ellos no entienden que así es como me siento bien, soy una bruja porque por más que ellos quieren ayudarme, no lo tomo en serio y si me obligan a ir con doctores, sé muy bien que mentiré y diré lo que quieren oír de mí, porque no quiero cambiar mi forma de vivir!No sé si sea por capricho, costumbre o porque realmente es así como quiero vivir, pero no soy capáz de cambiar, no puedo decirle a un extraño lo que pasa por mi cabeza, he tratado de ser lo más light por aquí, pero realmente soy una maldita bruja sin corazón, porque soy fría..En fin, lo único que puedo sentir es amor y cariño hacia los demás, se los juro, puedo llegar a querer a alguien con locura, no me refiero como pareja, sino como familia o amistad, pero el no poder amarme a mi me convierte en bruja aún más???He ahi la solución a esa interrogante del porqué hago lo que hago.. falta de amor a mi persona! =DOjalá no me lean, sino qué oso jaja, pero bueno, dije que no me lamentaré, lo recuerdo, pero tenía que sacar esto..


02/06/2009
reportar foto link directo

5 MesesHoy 2° de Junio, hacen ya 5 meses de que grabé un video, del cual extraí esta foto...Ese día recuerdo que pesaba 127 kilos.. Ese video nadie lo ha visto y forma parte de una colección que he querido abrir en youtube, para todas aquellas personas que duden de mi realidad.. si no creían que llegué a pesar 137 kilos .. esta es la prueba de que al menos tengo videos donde pesaba 127kg..Ahora no sé, no sé si siga en los 90's, 97, 95.. lo ignoro, tengo miedo, miedo a que haya subido y miedo a que no haya bajado ¬¬Mi conducta alimentaria ha cambiado muchísimo, ahora antes de comer algo, me pido perdón, pido perdón a mi cuerpo.. Crees que es fácil? para nada!No es fácil contar las calorías de cada alimento, no es fácil dejar de salir con amigos por miedo a que la reunión sea en un restaurant, no es fácil pedir ensaladas desabridas del menú, no es fácil vivir de gelatinas y yoghurt light, no es nada fácil vivir en el gym, no es fácil evitar comprar ropa, no es fácil permanecer toda la noche despierta, intentando no pensar, no es fácil estar en movimiento todo el día, no es fácil preparar alimentos que después de unos minutos estarán nadando en el caño con tus jugos gástricos, no es fácil ver la comida en la taza, no es fácil tirar a la basura ese desayuno que tu mamá con tanto cariño te preparó, no es fácil mentir diciendo que comiste en la calle, no es fácil vivir de agua y refrescos light..No es nada fácil ser una anoréxica, pero nada se compara con el sufrimiento, con el dolor, con el trauma de ser gorda, de recibir críticas respecto a tu peso/imagen corporal, de no encontrar una silla cómoda, de no caber en la butaca del salón, de no caber incluso en el asiento del autobus, es aún peor ir a las fiestas y estar sola, porque tus amigas consiguieron galanes con quien bailar, excepto tú, por gorda!, es horrible que a la hora de practicar deporte, te elijan al último, como última opción, porque eres demasiado gorda como para mantenerte activa y jugar con agilidad..Todo lo que he vivido con la anorexia, no es nada comparado con el trauma de vivir gorda, de reprocharme cada bocado, pensando que yo estaba comiendo muchísimo, sin necesidad de hacerlo, mientras que miles de personas sufren de hambruna, vivía y vivo aún reprochándome el porqué llegué tan lejos alimentándome, cómo pude hacerlo?Hace casi 8 meses que llegó una frase a mi mente:"Dejar de comer, para empiezar a vivir"Y apartir de ese día, comenzé a vivir, comenzé a experimentar cosas que antes no tenía idea que existían!Es cierto, el precio es caro, porque finalmente es una enfermedad, estoy consciente de eso, pero..Acaso la obesidad no lo es?Prefiero morir en la lucha por ser delgada que haber muerto por ser una gorda, una obesa, porque eso es lo que soy, una gran obesa que se a imaginado tener un lugar en el mundo de los delgados..Creo que ahora he tenido el valor de mostrar estas fotos, porque mi ánimo está escaso, no existe, soy depresiva y cuando alguien de mi familia me dice mis errores, suelo caer aún más en mi depresión,puedo decir que estoy bien, y por dentro estoy ardiendo, talvés más tarde me arrepienta de esto, pero me da igual, al menos soy sincera..A todas aquellas princesas que sintieron repulsión al ver mi foto, discúlpenme, pero esta soy yo!Hubiera sido más fácil fingirme delgada con anorexia no?Pero me gustan los retos y experimentar cosas difíciles.. Gracias por la atención!

Keep Strong Princess =**