Holaaa!!
Ya es tiempo que comienze a escribir más por acá..
mis días han estado muy activos, sin embargo he sentido muy fuerte mi soledad y mis frustraciones, traumas y debilidades... ignoro la razón, puesto que mi mente a estado muy muy entretenida ypensé que no cabrían los malos pensamientos ni los malos ratos en los que intento dejar de respirar..
Mis vacaciones?..
Desastroza
s jajaja.
s jajaja.Las imágenes son el resultado de mi idiotez, de la manera en que reacciona mi alma cuando mi cerebro no funciona porque está sedado por el alcohol..
De mis acciones y poco control de mis sentimientos, de mi inconciencia y de mi extrema preocupación por los demás.
Para muchas personas la vida sería diferente si se encontraran en otras situaciones, ya sea si tuvieran mucho dinero, o un amor correspondido, amistades, trabajo, éxito, cuerpo perfecto, salud, etc..
Por qué no puedo ser normal? Por qué no me hace felíz lo que tengo y lo que no tengo? Por qué me resulta increíblemente difícil aceptar lo que soy? Aceptar lo que me tocó por vivir? Por qué me quejo tanto??
No entiendo muchas cosas, y reniego de mi infelicidad, de mis escasas ganas de vivir y disfrutar "el momento", de lo desabrida que soy, de todo lo que soy!! Lo único que entiendo, y la verdad es que no sé si lo entiendo de la manera correcta, es que estoy aquí, respirando y estudiando una carrera, por alguna razón...
Hace unos días platicaba con una amiga de mi hermana sobre nuestras vidas..
A ella le pondré el nombre de Arä.
Ara y yo platicábamos sobre el suicidio, sobre algo que no había hablado con nadie así de frente!
Ella a vivido cosas muy fuertes, su mamá murió cuando Ara tenía 1 año de edad, su papá se alejó de ella, fue criada por su abuela, el hombre que ella pensaba sería el amor de su vida, la dejó y se casó con otra a los pocos días de romperle el corazón, los que la conocen podrían decir que es una alcohólica, drogadicta, prostituta, valemadrista.. pero lo que no saben o no quieran darse cuenta, es que a Ara le hace falta cariño, atención, un abrazo!!
Cualquiera a su edad, tiene 20 años, ya estuviera perdida, pero ella no, ella a sido fuerte, y muy luchona, pues ya terminó su carrera, y con muy buenas calificaciones, a sabido rodearse de buenas amistades y sobre todo, de aprender de cada una de sus experiencias, ya sean buenas o malas..
Ara me dijo que tiene su autoestima muy baja, que no ve razones para vivir, piensa que sería mejor morir, porque está cansada de sufrir, de pasar por tanta mierda en su vida, pero que la emociona saber que es buena para algo, que terminó su carrera, que a sabido salir adelante sin la ayuda de nadie.. y me preguntó porqué yo no podía pensar igual, si tenemos, según ella, el mismo motivador para vivir.. respondí que a mi no me emociona ser buena en algo, ni la escuela, ni nada de lo que este mundo ofrece.. esa es la diferencia, que soy una malagradecida, que no he sabido valorar lo que tengo!
Lo acepto, soy una mala persona, y tengo el autoestima perdido desde hace algunos meses, y noo pienso dar ninguna recompensa por él! xD
Pero quién soy yo para cambiar mi situación?!
