fuuckinn hungry

thinspoo

QuierO ese cabello..!!

Caminando...

Estoy plena...

aun sigo en el camino a la delgadez

estoy tranquila porque tengo muchas ganas y anhelo de bajar de peso

de ser delgada y al menos un poco bonita...

no es que tenga baja autoestima, al contrario, me amo tanto, que me di cuenta, demasiado tarde,

del daño que la comida que yo ingería le estaba haciendo a mi cuerpo... mi cuerpo!!

Estoy llendo al gimnasio, sigo una dieta menor a las 500 kal y la verdad es que no ha sido nada

fácil, porque con tantos ataques publicitarios como la campaña de Anahí, me resulta complicado

saltarme las comidas en casa...

tengo que idear estrategias cada vez más complicadas para seguir en mi dieta...

En fin, de un mes para acá ya he bajado 12 kilos, no son nada, lo sé, pero al menos ya no los

tengo en mi cuerpo, ya no cargo con ellos...

Me despido diario, con un beso lleno de satisfacción, pero también de dolor, dolor que me causa

el saber que estoy enfermandome la mente al saber que prefiero estar loca, que seguir siendo

gorda...

Inicio Carrera ..!!

cOn el FavOr de anA...

despues de taantos días sin comunicación, he vuelto, renovada, con mas ganas de adelgazar k nunCa

stOii taan Trankiila al sabEr k estOi haciendo de todo para estar bien

mañana iniCiio karrera aunke no se mui bien komO se hacen, pero me guiaré por loo kEe he leído en los bLogz

y seguire kon mi rutina del gym

cerO caLoríaaz y muchas muuuchas ganaz de estar biiienn


....



Thinspoooo yaaaaaa!!

Cansada!"

Estoy harta de que quieran controlar mi vida!!
Si no quiero comer es porque estoy loca, y si como aunque sea sólo una pellizcadita de pan engordaré!,
no entiendo a mi mamá no entiendo a mis amigos! no entiendo mi vida!!
Sólo quiero ser como soy.. ¿Cuándo llegará el día en que puede expresar lo que pienso, lo que quiero y lo que soy sin tener una crítica negativa?

¿Pór qué se creen los papás que saben más de los sentimientos de sus hijos y de su bienestar cuando ni siquiera le han preguntado qué tal estuvo su día?

¿Por qué pasan tantas estupideces por mi cabeza, que no me dejan dormir, que no me dejan estudiar ni siquiera tener una buena charla?

¿Por qué es tan dificil vivir en este planeta?

¿Será que nací en el país equivocado, la ciudad equivocada, y con una familia equivocada?

¿Quién soy?

¿Seré la única persona en el mundo que no quiere tener hijos porque no está conforme con lo mierda de planeta en el que vivimos y en el que éstos crecerán?

¿De verdad estaré loca?

No sé, no sé y creo que será muy difícil darme un diagnóstico si sigo negando mis problemas ante la sociedad que me rodea..

Estoy cansada de batallar a los maestros que se creen superiores, hijos de Einstein sólo porque tienen su título y unos 20 años más de vida..

¿Qué acaso una chica de 22 años no puede ser tan madura o intelectual como ellos?

¿Acaso mis comentarios están completamente erróneos?

¿Por qué sigo esperando a que el mundo ofrezca algo más que putrefacción si yo no he hecho nada
para salvarlo?

¿Por qué espero tanto de algo a lo que no pertenezco?

Pff qué día!

Hoy no fui a la escuela, anoche no pude dormir pensando en lo que le está pasando a mi exnovio..
Ayer me habló para avisarme que su hermano había fallecido una noche antes, su hermano menor, con el que más convivía. Me dió una tremenda tristeza pensar en eso, que no pude dormir en toda la noche.. pienso si me tocara vivir ese momento a mi, que una de mis hermanas falleciera, creo que me volvería loca!, en fin, trataré de no profundizar mis pensamientos en ese tema.

Hoy fui a la misa que hicieron en honor de su hermano y no supe ni cómo reaccionar, solo lo abrazé y le dije que lo quería mucho y pregunté cómo estaban él y su familia, no lo puedo negar, nos dimos un beso, no lo pude rechazar, no era el momento. No creo volver con él, porque siento que sería dar un paso hacia atras, aunque no lo pienso dejar del todo, porque le tengo un gran cariño...

En fin, mañana entro a clases (espero), y no sé qué tipos de maestros me toquen =S, estoy preocupada...
También porque después de llevar mi sagrado ayuno de lo mejor, sé que comenzarán de nuevo las salidas con mis amigas de clase y tendré que pensar en las estrategias que tomaré para alejarme de esas idas a comer..

Tengo que ir a dormir, ya es bastante tarde por acá y mañana me levantaré muy temprano.

BesOs...


Dejaré unas cuantas Thinspo para darme ánimos! =)

Carta a Ana

Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales. Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe. Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillaré sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón. Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo sé, pero sólo tú con tu poder dentro de mí me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida, no sé si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tú me ames. Si te quedas conmigo, te adoraré a diario, correré kilómetros por día, llueva, neve, bajo el frío o el insoportable calor, correré del dolor y de estar asustada. Haré mil sentadillas cada día y mentiré a mi familia sobre lo que como y como me siento. Dejaré de llorar cuando sienta tus cálidos brazos a mi alrededor abrazando mi cuerpo que tiembla. Ignoraré los dolores del hambre como navajas y sentiré tu fortaleza. Hoy, renuevo nuestra amistad y me decido a serte fiel todo el año, toda la vida. Comenzaré cada año con 3 días de ayuno en honor a ti. Si me das la fuerza de desvanecerme te amaré y adoraré para siempre. Cuando finalmente me haya desvanecido para ser nada, cuando me des el regalo de terminar esta vida tortuosa. Flotaré hacia el siguiente mundo y seré delgada y bella como recompensa al amor que te tuve aquí y ahora. Sólo te pido una cosa más, por favor Ana, aléjame de este infierno, de este mundo ASAP. Por favor., llévame lejos de este odio por mi dolor y permíteme ser libre y ligera.

Siempre tuya, nadie importante.....

Carta de Ana

Permíteme presentarme. Mi nombre es, o como suelen llamarme los doctores Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigas. De ahora en adelante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.

En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy madura, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecta, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad ganó terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzarás despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitarás algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasará mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.

Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el límite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la báscula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean más bajos que ayer, que anoche, que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora están juntos, se ven como uno solo.

Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenaré tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.

Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino qué hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esa panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas páginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo.

A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventurarás hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos mirarán de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontrarás tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. Te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas, simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.

Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzaré a ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzará a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareada. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.

Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te dé. Estás desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchará. A quién le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.

Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer.

Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas qué he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.